?

Log in

Шуня
23 June 2012 @ 09:46 pm
Мне просто интересно откуда это чувство, зачем оно, и нафига оно по какой то причине существует? Зачем нам всем (и даже животным) эта глупая ерунда, которая делает нас слабее, уязвимее, уничтожает логику мозга, и портит всю ночь. 
Да, я для тебе была на педестале в Вашингтоне, ты обращался со мной так, как будто я полностью твоя и почти не обращал внимания на других девушек. Но здесь, по возвращению в реалность королева твоего педестала меняется каждые 20 минут, потому что ты свободен, у тебя нет обязательств ни перед кем, а новые знакомства никто не отменял. Это нормально, и я заранее подписалась на все, потому что я счастлива, что ты есть у меня в жизни вне зависимости от того, что произойдет, а что нет, и я боюсь повторения моих прошлых полу-отношений. Боюсь о тебе говорить с другими, боюсь пить больше, чем положено потому что начинаю хотеть о тебе говорить, боюсь о тебе не так подумать, потому что мысли создают реальность, боюсь тебя разочаровать. Я не повторю своих прошлых ошибок. Обещаю.
 
 
Шуня
24 April 2012 @ 02:01 am
Я - картина, написанная маслом. Я очень красивая, у меня почти идеальная внешность. Не совсем идеальная рама: я слегка полноватая, ну может на 6 кг, и немного низкорослая, но вокруг меня достаточно картин таких же пропорций, так что у меня нет сильной мотивации меняться. Но самое главное, - что эта неидеальная рама является источником моих проблем и оправданий. Как известно, масло со временем темнеет, но для меня главное - неидеальная рама. Как картина, я люблю красоту, искусство, музыку, танцы, правильное сочетание цветов, и очень люблю стихи, особенно если они прочитаны красивым голосом. И как картина, я тебе дам то, что ты во мне увидишь. Когда ты со мной общаешься, я дам тебе ровно тот спектр эмоций, который ты от меня ждешь, улыбнусь, если ты скажешь что то смешное, сделаю скорбное лицо если тебе плохо, поддержу словом, если тебе надо, чтобы тебя кто то послушал, и влюблюсь в тебя если обнаружу, что ты, своим емким словом, делом, драйвом, страстью к твоему занятию, и энергией, можешь создать из меня что то, что никто до тебя не мог, набрасать новых красок, и заставить мою неидеальную раму блестеть. Но как только ты перестанешь меня совершенствовать и остановишься на секунду полюбоваться тем, что есть, я тебя разлюблю. Сразу. И ты мне встретишься нечасто; очень мало людей меня совершенствуют. Почти всем прохожим нравится то, что они видят. Они остановятся на секунду, или на неделю, попытаются меня заинтересовать или попросят совершенствовать их, и я потеряю интерес. Малочисленные друзья - это те, кто случайно счерпнул краску и увидел малую часть холста. И чем дальше, тем больше я берегу этот холст. Но самое ненормальное, - это то, что мне не больно. Я не понимаю прохожих. Не понимаю почему они так парятся о мелочах, когда жизнь так красива, почему они обижаются друг на друга из за каждого пустяка, отказываются друг друга слушать, встать на место другого, простить, не злиться, не ругаться матом на незнакомых людей, почему они орут и бьют посуду когда ссорятся. Я никогда не на кого не орала, никогда не била посуду, и только когда от меня этого ожидали - я давала им негативные эмоции. Но только когда этого ждали они; сама я никогда не хотела не на что реагировать. Мне нравится просто висеть на стене. На этой, моей стене. Мне всегда кажется, что стена напротив лучше, но мне лень туда перебраться, потому что для этого нужна смелость. Для этого нужно уметь договариваться, подбирать слова, проявлять эмоции, быть интересной, харизматичной, и продвигаться к лучшей стене, не смотря на препятствия вокруг и на количество картин с такими же рамами как у меня, которые тоже пытаются подняться на лучшее место. Я очень вежлива, я не могу проявлять эмоции. Я спокойна, как это нужно вам, потому что вокруг столько неуравновешенных и нервных. Я очень стараюсь правильно писать, ведь вокруг столько неграмотных. Очень стараюсь правильно тонировать свои краски, ведь вокруг столько тех, у кого плохой вкус. И я не люблю когда меня застают врасплох и мне трудно делать то, что от меня ожидают. Когда у меня нет времени произвести нужную реакцию и найти нужное слово. Но больше всего мне не нравится, когда мне не дают блестеть. Когда мою красоту не видят и не хотят ничего совершенствовать, а работают над картиной, которая висит около меня. Потому что тогда я не знаю как мне реагировать и молчу. И тогда мне кажется, что я молчу постоянно, наблюдая, как ты совершенствуешь ту, которая висит рядом со мной: как картина написанная маслом я медленно сохну, и случайный мазок твоей кисти ощущается слишком долго. А твоя кисть делает тебя прекрасным, ведь нет ничего лучше, чем наблюдение за истинным профессионалом своего дела, полным страсти и одержимости тому, что у тебя получается лучше всего... Ты так красив когда живешь. 
 
 
Шуня
19 March 2012 @ 09:17 pm
Провела выходные дома, мама из-за всех сил пыталась промыть мне мозги про мои волосы... что перегидрольная блондка с черными волосами на затылке - это не мое... Может и права, не знаю. Всю жизнь металась между блондинкой и брюнеткой, решила сочетать. Наверно и правда не мое, кожа слишком светлая. Провела 2 дня в поиске нового стиля для стрижки и цвета,  так ничего и не нашла. Иногда хочется экстремальную стрижку (с неэкстремальным цветом естесственно), но страшно. А вдруг кому то не понравится :) (говорю с иронией, знаю, что должно нравитья в первую очередь мне. но мне нравится все). Так же очень хочу обновить свой гардероб и вылезть из коротких платьев и шорт... у меня тот случай, когда одежды полно, а одеть нечего. 2 официальных штанов, одни джинсы, пара шорт, а остальное - короткие платья. Каждый раз, когда есть деньги на одежду, трачу их не на то, что надо, а что хочется. И еще у меня очень серьезная проблема с воображением: когда я вижу модель ничем не похожую на меня, но безумно красивую, хочется то, что на ней, хотя умом понимаю, что на мне это никогда не будет так смотреться. 
Конечно глупо посвящать шмоткам целый параграф... и чтобы остальные думали "мне бы твои проблемы." У меня в жизни произошло радостное событие: я нашла новую работу, и с апреля у меня новая жизнь. От этого и мысле об обновлениях. В пятницу улетаю на каникулы на неделю, конечно очень счастлива. Для полного счастья не хватает только одного: самого главного :) Ужасаюсь себе, когда осознаю насколько я привыкла все делать сама. Прибила полки в стену, с трудом передвинула стол... И не потому, что у меня нет парней в друзьях, а потому что не могу попросить о помощи. А когда мне парень предлагает любую, хоть незначительную помощь, хотя бы вещи собрать до отлета, у меня вытягивается лицо в изумлении кааак, зачем?? Все неправильно, все негармонично, все должно быть по другому. Быть свободной, никому ничем не обязанной, - это не есть то, к чему надо стремиться. А я так боюсь быть обязанной, а потом отказывать... я весь прошлый год отказывала. Пятерым, один за другим. Не хочу больше отказывать, но тогда нужно искусство не вести к этому вопросу, и честно, без намеков говорить только про дружбу. 
Об Е. думала, что мое помутнение прошло, и что я свыклась с настоящим положением вещей. Пока не обнаружила, что краснею, как первоклашка (в жизни не из-за кого не краснела). Пока он не заметил как у меня трясутся руки, когда я с ним танцую... когда он мне об этом сказал, я была в шоке: у меня? руки? ты что? На что он отпустил мою руку и попросил держать ее прямо... и я не смогла. Пока я не обратила внимание на то, как я не могу танцевать, не могу все отпустить когда он находится в комнате. И я расстроена, потому что мое тело не поддается мозгу... потому что я о нем не думаю. И не отношусь к нему по другому когда он со мной танцует. Но это разумом. И я в первый раз была не в состоянии контролировать себя, свои реакции, свои страхи... потому что маски было недостаточно. Я рада, что уезжаю на каникулы. Мне нужен и отдых от танцев тоже. И от всех технологий, телефонов, компьютеров... красота. 
 
 
Шуня
14 February 2012 @ 11:39 pm
Здесь сейчас появилась такая новая мода: программа называется Бади бай Ви, т.е. тело по програме Ви (почему V назвали не знаю), это такие пищевые добавки для еды и напитков и видео с упражнениями... в общем такой серьезный комплекс, по которому все худеют (а кому худеть не надо - те качаются) и если ты будешь это распространять по друзьям, то на этом можно заработать. И многие мои друзья-знакомые ввязлись в это... и главное, врачи здесь ни при чем, но дело прибыльное. И на всех социальных сайтах посты про изумительные результаты... я поговорила с приятелем, который работает в медицинский сфере, и узнав, что от этих добавок может развиться рак, осталась в пролете. Купила себе капсулы с экстрактом зеленого чая и кофе, принимаю после еды, дневной рацион заменила вареной рыбой и салатами, сбросила 3 кило. Главное продолжать в том же духе, но в день Св. Валентина это сложновато. И не из-за горы подареных конфет и мишек (такой горы и в помине нет), а из-за мыслей о Дне, когда все одинокие чувствуют себя ПО-НАСТОЯЩЕМУ одинокими :) Танцы сегодня отменили (а как же, день такой важный), пришла с работы домой усталая, лениво отпихалась от смсок и предложений встретиться от друзей, купила себе вино, которое оказалось для готовки и непригодным для питья... вот уж ирония судьбы. Успокоилась, подала в несколько мест на работу, и посмотрела кино. Потом, почувствовав себя лучше в 12 ночи подмела на кухне пол и почистила ванну (и туалет). Хоть что то продуктивное сделала :) 
Э. написал, но я решила не говорить про отмененную практику и он ушел в спортзал. Накрасила ногти, завтра в парикмахерскую, а вечером - увидеть лицо и услышать голос того, кого мне больше всего хочется видеть. 

Уже 3-ий месяц ищу себе другую работу, посылаю резюме, но ниоткуда не звонят. Я верю в уроки, которые преподносит жизнь, что если не получается откуда то выбраться, что урок еще не пройден... Но как люди хорошо занимаются своим делом, когда его любят. Или любят людей, с которыми работают, атмосферу, место... И не вылезают из постели за полчаса до работы, потому что не могут заставить себя начать день. И не радуются, когда в офисе весь день одни. К. не нравится ничего, что я делаю. В первые полгода она не могла на меня нахвалиться, а теперь, когда я делаю в 8 раз больше работы, быстрее, лучше, чем раньше, ее все не устраивает. Когда входит клиент и я обьясняю про классы для детей, она может подбежать в середине разговора и начать ВЕСЬ разговор заново, повторяя все то, что я только что сказала, как будто клиент говорил со стенкой. Если я разговариваю с клиентом и у нас получается хорошая беседа и мы смеемся, она подбегает и спрашивает что она пропустила. Как будто не может видеть меня довольной, уверенной, правой. Я понимаю, что это все психология, но вижу только один выход из ситуации. Выход в прямом смысле этого слова.

Ладно, надо кончать этот депресняк. Завтра новая жизнь. И работу я найду до марта... я точно знаю, я проверяла :)
 
 
Current Mood: happyhappy
 
 
Шуня
Я возьму у тебя все, что смогу унести. И не попрошу ничего больше.
Я счастлива. Я жива. Я влюблена... впервые за последние 2 года... а кажется, что впервые в жизни. Я хочу кричать, рисовать маслом, и писать стихи без рифмы, и отдать тебе свое тело. Но только в танце. И мне плевать на все остальное. Мне плевать кто тебе нравится, кто тебе нравится еще больше, что ты любишь, и как выглядит женщина твоей мечты. Я просто хочу, чтобы ты делил со мной алкоголь как сегодня, говорил, что у меня есть потенциал, кричал на меня во время занятий мамбо Alex, get it right!  (Алекс, выполни правильно!)  Я не буду воспринимать свою одержимость всерьез, не буду ничего ожидать. Ты пообещал сделать из меня лучшую танцовщицу, если я вложу себя в эту страсть, и я впитаю и заберу у тебя все, что ты мне дашь. 


Я просто счастлива. Ищу новую работу. Благодарна за лучших друзей. В понедельник было день рождение у моей первой инструктора, Бренды. Я купила ей слегка оранжевые розы, мне кажется они ей подходят. Она была очень рада, и в ответ удивила меня, незаметно подговорив всех прокричать "Привет Алекс" когда я вошла. 
Как я счастлива.

Белый снег как белый плен, 
Смерть как пес лежит у ног. 
Ты один на всей Земле, 
Сам себе и враг, и бог. 

И куда теперь идти, 
И кому теперь служить? 
От развилки два пути, 
Справа – честь, а слева – жизнь. 

Кровью сталь клинка согрета, 
Господи, за что мне это. 
Все забрал, всего лишил, 
Душу вынул, боль вложил. 

То ли плаха, то ли храм, 
То ли ангел, то ли бес. 
Если мир летит к чертям, 
Совесть самый тяжкий крест. 

Снег в глаза, свинец в висок, 
Доползти бы, дотерпеть. 
Видно нет иных дорог, 
Прямо долг и там же смерть 

В сердце ни тепла, ни света, 
Господи, прости мне это, 
Все возьми, оставь навек 
Только этот белый снег.
(Феликс Ильиных, Александр Маршал)


 
 
 
Шуня
26 January 2012 @ 01:33 am
Самое сложное для каждого человека - это изменить себя. Сменить работу, прическу, внешность, место жительства, любовника - это запросто. А себя нет. Еще сложно сойти с замкнутых рельсов и выйти из круга повторяющихся отношений, влечения к одному типу людей, повторяющемуся сценарию развития отношений, и своего одинкового поведения с очередной пассией. Сложно разделить страстную одержимость и сильное увлечение от любви, сложно перестать влюбляться в любимцев публики, сильных, харизматичных личностей, и довольствоваться тем, кто хочет быть рядом. И внутри себя ты знаешь все эти истины, ты знаешь, что идеальный мужчина будет с идеальной женщиной, которая может ему дать столько же или больше, чем он ей, которая будет для него ДРУГОЙ... И руки опускаются, когда ты это настолько ясно понимаешь, так же как и то, что этой  ДРУГОЙ должна стать ты... И опускаются руки, и сам собой набирается номер влюбленного в тебя мальчика, который любит тебя такой, какая ты уже есть, и не даст тебе головной боли... но он не даст тебе еще много чего. Но как изменить себя... как изменить свою реакцию на очередного недоступного любимца судьбы, как не смотреть на него с широко распахнутыми глазами и не восхищаться звуком его голоса, особенно когда он произносит твое имя. Я не знаю. И может быть не хочу знать. Как прежде, я буду проходить через все стадии одержимости, искренне считая, что это того стоит. С улыбкой, с холодными руками, с ясной головой, так чтобы эмоции проявлялись только с алкоголем и наедине с собой. Я и сейас улыбаюсь....

Я их не помню. Я не помню рук,
Которые срывали с меня платье.
А платье помню. Помню скольких мук
Мне стоили забытые обьятия. Как не пускала мама,
Как дитя трагически глядело из манежа.
Как падала набойками частя 
В обьятия вечера. И был он
Свеже заваренным настоем из дождя
И липовых липучек, которые пятнали не щадя
Наряд парадный, сексапильный, лучший.
И ту скамью. Где истово скребя ошметки краски,
Мокрая, шальная, а говорила...
Я люблю тебя. Кому не помню...
Для чего не знаю.
Учусь не бояться тебя пережить.
И тем паче, переумереть.
Когда мы не сможем с тобой говорить, 
Я буду тебе петь, что тебя невозможно забыть
Простившись, и тем паче уйдя.
О том, что не так уж и сложно плыть
Против течения...
Дождя. 
    (О. Павлова)
 
 
Шуня
21 January 2012 @ 01:05 am
Как я завидую людям, которые знают кто они и чем они будут заниматься по окончании института, кого жизнь ведет по течению в правильном направлении. Пусть это будет ближайший институт к дому после школы, факультет, на который пошла подруга... или друг, работа, где были связи по окончанию учебы, чья-то биография, которая вдохновила на определенную профессию... Неважно КАК определилось течение и будущее. Главное, что определилось, и ты счастлив, и ты знаешь, что находишься в нужном месте и не надо думать что делать, а думаешь о конкретной цели: как сдать экзамен, как защититься, как докончить проект, как повысить квалификацию на работе, или как лучше сделать то, за что тебе платят. 
Кто то задел рукавом мои карты, и мое течение изменилось... Иногда я думаю как сложилась бы моя жизнь если бы я осталась в России. Гуманитарный класс, пятерки за каждое сочинение и литературу любой сложности, языки, театр... Театр. Из театра я мчалась домой в 12 часов ночи, пешком 40 минут через весь город не замечая расстояние до дома. Многие ушли в театр из того клуба. Пошла бы я? Непременно. Получилось бы? Не знаю, может и нет, но я бы попробовала. Не получилось бы в театр, получилось бы на гуманитарный или иняз. В Питере. Или в Гатчине. Но я оказалась в другом месте, в другой стране после 9-ого класса и никогда не определилась что мне нравится больше всего. В стране, которую называют "the land of opportunities," куда люди сьезжаются со всего света, чтобы получить свободу, открыть свой бизнес, спрятаться от коррупции, попасть в ловушку кредитов, стать суперзвездой... да мало ли для чего. Страну, которую все ненавидят, смеются над ее президентами и делают новости про граждан, которые считают, что Австралия - это Ирак, а Великобритания - город. И то, что я была вынуждена уехать на эту землю, это решение, которое никогда не было моим поставило меня перед открытым полем возможностей, к которому я не была готова. И сейчас, в 23 года с бакалавром в области, в которой я никогда не буду и не смогу работать я пытаюсь решить что мне делать дальше. Я никогда не мечтала стать бизнесуоман, открыть свой ресторан, работать на себя, и иметь частный двухэтажный дом с большим гаражом. Меня вполне устраивает квартира. Танцы, кино, отношения, книги, планы... многие из них остаются планами. Мысли о деньгах, о работе, о несложной карьере... главное, чтобы люди нравились и чтобы я чувствовала себя нужной.  Друзья, молодые люди, выпивка, туфли, в какой цвет покрасить волосы, как похудеть... Как сменить оболочку, и может внутри что-то изменится. 
Надо верить, надо задавать вопрос пока не получишь ответ... вот я и учусь верить

Хочу снова поехать в Европу... как позапрошлым летом. Выйти замуж за какого-нибудь швейцарского фермера, преподавать сальсу и танго в танцевальной школе, готовить ужин из натуральных продуктов и оливкового масла с красным вином и классической музыкой, и ходить по горам. Всего то :)
 
 
Current Mood: quixoticquixotic
 
 
Шуня
21 January 2012 @ 12:39 am
Увидела у кого то, очень понравилось. Конечно мы все все это уже давно знаем, слышали, чувствовали, но мне понравилось как лаконично и четко изложены эти простые правила, поэтому решила для себя сохранить. Вот что надо читать когда плохо, а не сопли и лирику :)

Правила жизни от Павла Дурова.


1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, – достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.

3. Учи иностранные языки. Это расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

5. Проводи с толком каждые выходные. Сходи в музей, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.

6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.

7. Ставь цели, фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.

8. Научись печатать на клавиатуре вслепую. Время – это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.

9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай на потом. Все дела либо делай, либо делегируй кому-то.

10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете. Минимизируй общение в соцсетях, оставь один аккаунт. Уничтожь в квартире телевизионную антенну.

11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений.

12. Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.

13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство).

14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации.
 
 
Шуня
04 January 2012 @ 01:19 am

Иногда мне действительно кажется, что кто то над всеми смеется... Как будто в руки дают большую, тяжелую надежду на то, что сильно хочется... и как только ты сделаешь перерыв в улыбке, тебя бьют наотмашь. Новая информация. У него вконтакте изменился статус на отношения с какой то узкоглазой. Самое смешное, что мы только что закончили чат вконтакте... Самое смешное, что у меня была улыбка от обещаной встречи завтра :) Это действительно смешно, и очень быстро... 5 секунд спустя кто то его уже поздравляет с новым статусом. Но хорошо, пусть ему нравятся косоглазые... Не верю. Разделит ли она его страсть, которая у меня еще сильнее... Сомневаюсь. Не верю. Как Станиславский. Еще сильнее не верю.
Мне друзья говорят, что у меня ледяное сердце. Что я все продумываю, все анализирую на 10 шагов вперед: будет ли серьезно, будет ли надолго... что увидят окружающие... нужно ли чтобы окружающие видели... А чем мне ударить по льду? :)  Такими как этот? Его узкоглазой? Нет. Только своей улыбкой. Упрочнить лед. Чтобы никто не добрался до сути, никто не услышал стук сердца и не почувствовал напряжение в руках и холодные пальцы. И таким как он - всего хорошего.

Собственно говоря неделя будет прекрасной. Будут танцы каждый день, с завтрашнего вечера по понидельник. Это же счастье! Завтра будет 1-ый класс сальсы на 2 с инструктором, с которым я давно мечтаю танцевать и у кого давно мечтаю взять класс. Наконец то он решил оснавать студию в 3 минутах от моего дома, так что мне не надо ехать час до его первой студии. После класса будет практика до часу ночи. Потом в четверг, потом в пятницу, и наконец вечеринка в субботу и танго в воскресение. Так же возвращаюсь на работу; голова будет занята другим, получу деньги, буду наслаждаться холодной погодой. С этой секунды. Наслаждаюсь. 

 
 
Шуня
24 December 2011 @ 01:08 am
Не верится, что я целый год не притрагивалась к ЖЖ. С 12 декабря прошлого года, если быть точнее. Пару раз за год заходила. Читала несколько постов бывших друзей или интересных незмакомцев и уходила без строчки.
В принципе, если быть откровенной, в моих друзях в ЖЖ нет настоящих. Раньше с кем-то из этих людей я общалась: лично, по форуму, или через чат. Но это в прошлом. Сейчас моя виртуальная жизнь переместилась Вконтакт, и то не основательно. И в конце концов расстояние делает свое дело. Много лет в Штатах, только с одним выездом в Россию 3 года назад... Надо ли что то обьяснять? И почему пишу сейчас... Я перечитывала старые письма. Настоящие, бумажные. Письма, которые я получала от близких подруг как только переехала в Штаты. И пару любовных. Любовные письма я в принципе почти все выкинула, а от подруг (теперь уже очень далеких) никогда рука не поднимется. Да и любовные я бы тоже не выкинула, но у меня есть такое маленькое поверье, что если не выкинуть старые, то не появятся новые :) Глупость конечно.
За этот год не произошло никаких глобальных событий. Я прочно укоренилась в моей должности администратора в русской балетной школе (балетом в жизни не увлекалась и сейчас тоже). Так же, сильно продвинулась в танцах. Сальса, бачата, танго. 2011 год состоит из калейдоскопа Сальса Конгрессов в высоких отелях, танцы у бассейна, уроки, одежды и обуви только для танцев, езды в машине без кондиционера, миллиона фильмов, музыки, журналов, малого количества книг, разговоров с моим кисой, белого вина с друзьями, смех с девушками из танцевальной команды, обьятий на парковке, запаха одеколона, улыбок для фотографий, очень много фотографий, фейсбук у контакта, забота о новом телефоне, хорошие отношения с родителями вдали от дома, и снова танцы... Я танцую где-то год, это очень мало и мне есть куда рости, но я точно знаю, что я стану хорошим танцором. Танцы мне дали очень многое. Поначалу это был выход выбросить из головы ненужные мысли и встретить новых людей. Потом, я поняла, что с танцами испытываю определенные чувства, которые не испытывала давно.
В более раннем возрасте, куда только не отдавали меня родители (и правильно делали естественно), чтобы я направила свое безделье и занималась спортом. Последней такой секцией было конфу когда мне было 16 лет. Я туда проходила пару лет, только из-за людей, а потом с облегчением ушла. И никогда, ни в одном из всех занятий, ни в одной секции, я не испытывала желания/стремления/веры, что мне это может пригодиться, что я стану в этом лучшей... Мне было все равно на каком я уровне, средненьком, с натяжкой, и ходила я с полностью отсутствующими амбициями. Только на танцах я поняла, что я стану лучшей. Пусть не скоро, не в этом году, но стану. В своей школе танцев я уже стала, поэтому перешла в другую школу. И мне это приносит счастье. И гордость. И стремление идти вперед. И радость видеть вокруг себя таких же фанатиков, которые всегда, в любую погоду, так часто как могут, ездят на занятия и сошалз.
Личная жизнь в этом году отсутствовала. Как только отношения с парнем заходили настолько далеко, что я знала, что подходит момент мне сейчас надо сделать выбор: быть его девушкой или другом, я сразу пасовала, начинала реже отвечать на звонки и в конце-концов парень все понимал. Причем пасовала я скорее неосознанно. Но внутри меня было столько много сомнений, надо ли это, в нем что-то не так, я хочу все всерьез, а с ним наверно ненадолго... Кто то назвал бы это не размениваться по мелочам. А может это нерешительность. Как бы то ни было, я от этого никогда не страдала. Может немного переживала после окончательного решения, но не более пары дней. И со многими из них я до сих пор в хороших дружеских отношениях, что не может не радовать.
Один раз мне написал Бен, полторя года спустя после своего отьезда. Не могу сказать, что меня это расстроило, но и обрадовало не сильно. К тому времени я начала его забывать, перестала ассоциировать имя Бен с ним, даже немного увлеклась другим Беном, и аттрибуты, которые я относила к воспоминаниям о нем появлялись все реже. То что он меня помнит и хочет увидеться (интересно в каком плане) если приедет в мои края мне кажется совсем не обязательным.
Что самое лучшее, что я стала уравновешенней. Особенно если оценить мое состояние по старым записям, кипящие эмоции, желание приключений на свою пятую точку и не только, состояние когда хочется кричать (как от хорошего, так и от плохого), сейчас совсем другие ощущения. Равновесие, уверенность во многом, в хорошем, в счастье. Я знаю, что хороша как есть, с моим весом, с моим лицом, моим интеллектом и чувством юмора. Я знаю, что есть над чем работать в характере и развитии. Знаю, что к 24-летию я буду зависеть только от себя в финансовом плане, и что со временем, буду много зарабатывать. Я знаю, что если мне нравится классика, правильное правописание, организованность, и честность, то это нормально и не надо это скрывать. Я благодарна за людей, которые меня окружают, у которых я учусь, и знаю, что если я выучусь, жизнь даст мне следуюших учителей. Я доверяю своей жизни из знаю, что она выведет меня туда, куда и к кому мне лучше. Я знаю, что буду вместе с тем, с кем должа быть. И я очень благодарна, что у меня есть все, что мне сейчас нужно.
 
 
Current Music: Русская