Зачем молодой человек пытается поднять девушке самооценку?
Он это делает намеренно и осознанно и постоянно, и знает, что мое незнание причины этих действий сводит с ума. Недавно был разговор, когда он рассказал как анализирует людей (он на факультете психологии и этим очень многое объясняется в его личности) по их рукам, точнее пальцам. Я начала что то объяснять про свой дурацкий лак (у меня ногти были совсем чуть чуть облуплены на самых кончиках, почти незаметно, хотя я их красила за день до этого), он дерзко улыбнулся и сказал, что ждал именно этой реакции от меня. Сейчас он уехал к родителям, я его увижу только в через полторы недели в воскресение, но мне это даже нравится, может соскучимся друг по другу, там понятнее будет что делать. А может он не соскучится... Впрочем ладно, чем больше я буду об этом думать, тем быстрее сойду с ума.
Сегодня я спала до 2-ух часов дня, хотя вчера относительно не поздно (может в 2 или 3) легла спать. У меня был какой то сложный, долгий сон, в том числе как у меня был секс... Правда с кем то из сна, в реальной жизни его нет.
Я заметила, что каждый раз когда у меня накапливается значительная сумма денег, что нибудь случается, за что приходится много платить. Например сейчас моя машинка в ремонте на 2 тысячи. Обидно как то. Правда я ни на что грандиозное не копила, но хотелось куда нибудь поехать на несколько дней, чтобы прекрасно провести время и кое что себе позволить. Может потому что я ни на что не коплю они у меня и уходят?
В среду везу кота к ветеринару, первый раз в жизни. Пытаюсь раздобыть клетку, но ни у кого пока нет. Его придется там оставить с 8-и утра до 2:30 дня, что же они будут делать с моим мальчиком такое долгое время... прям страшно.
Итак, мне предстоит неделя без экстренной необходимости выглядеть на работе на все 300%, с идеальным макияжем, прической (и главное ногтями :)), и без утвердительных предложений в начале каждой смены в свой адрес, которые звучат как "Саша, ты красивая" (beautiful, gorgeous, он использует оба слова). Неделя без ревности, без размышлений на тему как его садить и как реагировать на его психологические эксперименты :) Честно, я очень рада. Пусть мозг отдохнет :)

Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: ellesashka@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

В субботу вечером в 3 часа ночи в почти цивилизованном городе у меня застряла машина в песке :) И ее оттуда вытаскивали спец. веревкой :)
А началось все с прекрасного вечера. Мы пошли с Ж. в ресторан, сначала я себя очень некомфортно чувствовала, потому что я не знаю что он от меня хочет, почему платит и просто силой не дает за себя платить, почему он может мне говорить что со мной сложно общаться и некоторые вещи котор. я говорю-обижают, но при всем этом продолжает мне звонить, писать, и хотеть видеться, и говорить, что неважно где он и что делает, главное-что со мной. В ресторане была ужасная официантка, ужасный сервис, но очень вкусная еда. Потом по пути в бар он мне рассказал, что у него недавно была девушка, но она уезжает и ему очень жалко. Моему облегчению не было предела, потому что в последний раз когда я говорила ему о своей личной жизни и о мальчике он выбежал из машины. И разговор пошел легче, и все было прекрасно. Мы приехали в бар, встретились с другими мальчиками, провели прекрасный вечер с несколькими "бикини-тини", потом я встретила двух официанток, с которыми я работаю, попыталась свести одну с одним из друзей, он взял ее номер, но позже признался мне, что она ему не понравилась, и все сказали, что я лучше :)
Потом поехали домой, я отвезла Ж.
Потом по пути домой мне звонит друг и попросил его забрать. Я говорю, что не против, но не знаю где находится то место, где он пребывает, я там была давно, в прошлом году, и сама не вела, только помню, что при вьезде очень плохая дорога с камнями и песком. И он начинает объяснять где, я начинаю искать, и наконец заезжаю куда то, и машина элементарно застревает в песке. Просто не двигается, ни туда, ни сюда. Я в панике. Звоню, друг выезжает с другим, они двое пьяные, на мотоцикле меня ищут и почему то не могут найти. Около меня останавливается машина с тремя парнями, я настолько в отчаянии, что соглашаюсь на их помощь, потом выясняется, что они меня боятся, и не хотят туда заезжать :) Позже они мне объяснили, что я была слишком спокойная и улыбалась, вот они и подумали, что сейчас они заедут в то место, а их там поджидает банда с пистолетами. Или палками :) В конце концов мы встречаемся с моими пьяными друзьями, вместе едем в магазин, покупаем веревку с крюками, едем к моей машине, и они ее оттуда вытаскивают! :) Хэппи енд. Самое смешной, что все были очень рады, они заявили, что это прекрасное приключение, а они все так скучали. Потом мы все вместе поехали домой к моим пьяным друзьям, курили "трубку мира" (т.е. сигареты) и пили. Все было так прекрасно :)
Работаю, пытаюсь покончить с документами на стажировку и на след. семестр. Экзамен сдала на 5, но в результате все равно выходит 4 :( Может потому что я гуляла классы (как странно).
Загорела, пытаюсь похудеть, теперь больше работы, так что легче. На личную жизнь пока забила. Б. мне то нравится, то не нравится, но я ему наверно не сильно нравлюсь. Еще мне сказали, что моя лучшая подруга распространяет про меня слухи и создает мне имидж "зажигательной девочки", что типа я запросто и со всеми. Во первых это настолько неправда... Если бы знали со сколькими я была за последние полтора года... Во вторых я не знаю, зачем и почему. Я не верю и не хочу верить. Проблема в том, что давно мне это сказал один мой друг, но я ему не поверила потому что она ему очень не нравится и потому что я думала, что она распространяла эту информацию когда была очень зла, что парень, котор. ей нравился флиртовал со мной. Но сейчас, когда у нас все настолько хорошо, и она видит, что мне можно доверять... И сейчас мне это говорит другой друг, и у него с ней были хорошие отношения, но он мне сказал, что из за этого перестал с ней общаться. И есть еще кое какие детали почему его слова могут быть правдой. И не знаю что делать. Нет способа это проверить, у всех очень субъективное мнение. И не хочу верить. Не хочу. Пытаюсь все оправдывать, а вдруг? Решила пока рассказывать ей меньше о своей жизни (она даже про машину в песке не знает :)) А потом время покажет. Может быть?

Недавно по телеку смотрела интервью с Ренатой Литвиновой, она сказала, что по настоящему интересно с теми, кто тебе ничего не обещает, предельно откровенен, и с кошмарной репутацией. Смешно. Или грустно. Мальчик, с которым мы работаем обладает очень смазливой внешностью, но первые 3 месяца работы я его упорно не замечала (хотя нас все пытались свести), а потом мы начали немного общаться, потом больше, и он меня реально зацепил. У нас было все, кроме официальных отношений и сейчас я даже не знаю все ли еще у меня есть к нему чувства. Все по описанию Литвиновой: предельная откровенность (очень хотелось залепить ему пощечину за некоторые вещи, которые он мне говорил и его пугающую самоуверенность ), с первого разговора заявил мне, что хочет "дружеский секс", именно со словом дружеский... Ну и наверно не надо обьяснять как на него все вешаются и в прямом смысле прохода не дают. До него, меня все эти качества отталкивали, а он всегда пытался мне доказать как я неправа и как прав он... Все бы было прекрасно, но вот если бы он подрос немножко... И считает меня офигенно красивой :) Приятно.
Вообще все прекрасно. Работа прекрасно, учеба лучше, др отпраздновали замечательно, я снова блондинка... Осталось за малым-найти и влюбиться в настоящего мужчину, тогда жизнь станет полноценной.

У меня вообще нет новогоднего ощущения. Подарки были, прекрасные подарки, наверно лучшие за последние годы. Вечеринка была, пьянка была, бешеные танцы и неприличные фотографии были, все вроде было... а ощущения чего то нового, как будто что то предстоит нет.
На следующей неделе я каждый день работаю. То утром, то вечером, то двойная смена. Мне это безумно нравится, хотя бы я могу полностью погрузиться в работу, волноваться о том не разонравлюсь ли я менеджеру, как на меня смотрит симпатичный С., а так же смазливый Б., бегать курить к соседнему магазину, потому что новые правила не разрешают курить рабочим на рабочей территории (даже менеджерам нельзя, что никого естественно не радует), а так же обсуждать с другими хостесс какой цвет волос и какая стрижка мне лучше пойдут. Не знаю что со мной не так. Но почему то пока что именно все не так.
И сейчас час ночи, я сижу дома, в субботний вечер, потому что сегодня почему то никто не хочет ничего делать, никуда идти, ни на какие вечеринки. Слушаю депрессивный Пикник.

очень плохо когда такое чувство, что даже в интернете НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ :)

Еще я подумала, что я всегда избегала ярких цветов и в одежде и в оформлении (даже в дизайне журнала :)) Весь мой гардероб пастельных и черных (мой любимый-серый) цветов, и это говорит о моей неуверенности и нежелании быть яркой (пусть даже я всегда считала что это не так). Я считаю, что у меня есть вкус и у меня много элегантных вещей (правильный серый и каблуки-это всегда элегантно). Но теперь я постараюсь носить больше яркого :)

У меня начался насморк. В некоторых «таинственных» книгах пишется, что насморк наступает от чувства вины (у взрослых, а дети болеют когда им нужно родительское внимание). Я совершила ошибку... или несколько. В первой ошибке разочаровала одного из своих лучших друзей (конечно, как истинный джентельмен он мне ничего не сказал, зато рассказал буквально недавно про все моей лучшей подруге, не смотря на то, что произошедшее случилось давно). Но это мелкая ошибка, и я не чувствую вины, потому что я делаю со своей жизнью все что хочу, я его никогда не обманывала, никогда ему ничего не обещала, и все точки над i были расставлены с самого начала. А вторую ошибку я совершила при моей лучшей подруге. Я могу придумать кучу оправданий, и часть из них будет чистой правдой, но факт в том, что то что я сделала было совсем не обязательно. История банальна, я отвечала флиртом на флирт парня, который ей нравится. Подруга напомнила, что когда мне кто то нравится, она его пальцем не трогает и даже отказывается с ним танцевать, а я поступила как свинья. Она права. Да, я одинка, и да, я хотела отвечать на его флирт, и да, он может мне даже немного нравится. Но не более. Больше всех мне нравится все равно другой... Итак, меня обвиняют в эгоизме... и они правы. Наверно хорошо, что они мне об этом напомнили. Так же я обидела еще двоих человек... одного тоже из за эгоизма, а другой пока не хочет мне говорить что я сделала не так. Не очень везучее время в отношениях с друзьями. Проблема в том, что иногда мне кажется, что я забыла как говорить нет. То есть не совсем забыла, я в принципе могу сказать твердое нет, но иногда, когда (на мой взгляд) ничего серьезного не происходит, я могу махнуть рукой и решить «да ладно, почему нет.» Я знаю, что все совершают ошибки, и поймала себя на мысли, что мне сложно подумать о других своих ошибках за последнее время (кроме пропущенных уроков и проч-но это совсем не то).
А вообще, сейчас время эгоцентризма... (жжшка тому подтверждение ) Или так было всегда, но раньше в этом нельзя было признаться. Если учитывать, что все течения в истории идущие друг за другом противоречат друг другу (реализм после романтизма и т.д.), можно предположить, что в следующем течении все будут заботится исключительно друг о друге, не думая о себе. Сложно поверить 
А теперь о хорошем: выходные я провела прекрасные, в субботу меня очень забавно разыграли (но это долгая история), работа идет хорошо, все прекрасно и удивительно.

сижу вконтакте и слушаю музыку одного из друзей. у нас такие похожие вкусы в музыке, в любимых местах и культурах, но в реальной жизни нас даже нельзя назвать друзьями. у него такие мягкие черты лица... ему наверно никогда даже в голову не приходит, что я посещаю его страницу и тем более слушаю его музыку. мы встречались только один раз, это было летом.

а в моей стороне света идет дождь, потом солнце и невыносимо жарко, потом снова дождь при солнце, а потом без. вчера ходила на Киру Найтли в Duchess, фильм разочаровал. Красивый, но никакой исторической точности, особенно в манере поведения. Кира ведет себя слишком по-девичьи для графини, не смотря на количество детей и проч. трудности, через которые прошла ее героиня. Помню прошлогодний фильм с ней "Искупление"-просто шедевр. А этот-продукт индустрии, а не искусства.

Перерыв в универе, седня проспала класс, потом каникулы до среды, а в четверг у меня снова нет уроков, т.к. профессор уезжает. Но я конечно как дурочка пойду на уроки в среду и пятницу. Надеюсь предстоящие выходные будут стоящими, но у меня много сомнений на этот счет. Особенно если будет продолжаться дождь....

С недавнего времени меня серьезно стало волновать мнение окружающих. Обычно с возрастом это меняется в обратном направлении, но из за моих друзей, из за того как я слышу как они могут отзываться о других (правда эти отзывы обычно происходят в невменяемом состоянии),-все это заставило меня по другому относиться к тому, что, как и с кем я делаю на вечеринках. Причем если парни наоборот друг друга поощряют, то если девушка начинает с кем то целоваться (без какого либо продолжения), ее автоматически считают доступной и неразборчивой. И все абсолютно уверены, что продолжение было, даже если все демонстративно расходятся. Какого ...? Если у меня нет парня, и я свободна, и я хочу быть самой собой, при этом я очччень разборчива (так и хочется сказать у меня поэтому нет парня :)), почему я должна бежать и прятаться если я хочу с кем то побыть рядом хотя бы один вечер из сотни? Абсолютно ничего не делая на остальных?
Эти выходные прошли обалденно. Танцы, один клуб за другим, снова танцы, чей то дом для продолжения вечеринки, разговоры на диване, карты, беготня из одной комнаты в другую... Суббота у меня закончилась с В., причем когда я поняла куда это идет, я просила его ничего не начинать перед остальными, иначе они все преувеличат в сотню раз, но мы не смогли удержаться. Он понял почему я не хочу чтобы остальные что либо видели, пообещал никому ничего не рассказывать (при этом нас уже видели человек 10). Обещание он свое сдержал, правда было очень забавно когда мы все большой компанией поехали к нему домой, и там его друг начал расспрашивать был ли он в этот вечер с девушкой. В. сказал да, его друг начал расспрашивать детали (Толстая? -Нет. Красивая? -Да. Серьезно??!!!!!!) :) Я сидела и кусала язык чтобы не засмеяться, если бы кто то особо проницательный видел в этот момент мое лицо, сразу бы поняли, что речь идет обо мне.
Стараюсь все выполнять вовремя для уроков, сегодня был еще один тест, но я думаю я была готова. С этим финансовым кризисом все сложнее искать работу, я уже придумываю, и пишу в графе "Опыт" (на аппликации на работу в различные места), что у меня опыт этой работы (на которую я подаю аппликацию) из России, а как они проверят? Я не считаю, что чтобы быть официанткой надо защищать докторскую, но раз на одном интервью мне сказали, что год работы (это еще с ресторана где я работала до лета)-это мало, то значит буду делать себе эту докторскую. Один мэнеджер очень позитивно воспринял мой русский опыт, но к сожалению в том ресторане все рабочие места были заняты.
Слежу за русскими новостями что творится с Российско-Грузинскими разбирательствами. Недавно у меня было самое настоящее психологическое испытание: разговаривала с американцем, который получал новости из американских источников ("Россия напала на Грузию"). Я в течение часа, пытаясь не повышать голоса и не срываясь на личности, обьяснила ему что к чему и как все было. Он немного посмотрел в интернет и наконец поверил. Я была горда собой, никак не думала, что способна на такое терпение :)
Не люблю бывать дома, пытаюсь поскорее везде прибраться и уйти с глаз всех, кто находится вокруг. Наверное мы такие разные, и наверное я слишком гордая, чтобы немного измениться и облегчить им находить со мной общий язык. С другой стороны мы не ругаемся, ничего не выясняем, просто я держу свое мнение при себе. Иногда такое ощущение, что у всех постоянно что то происходит, все куда то ездят, меняют места жительства, работу, а у меня меняются только лица...

Посмотрела Бэтмана (Темный Рыцарь). Не выходит из головы игра Хита Леджера в роли Джокера. Каждый эпизод где его нет кажется потерей пленки, настолько правдоподобно и завораживающе. И вообще, он сыграл такого злодея, кого хочешь видеть победителем не смотря на жестокость и дерзкие, страшные психологические эксперименты. У меня было желание видеть его победителем до последних 20 минут фильма, когда уже было слишком много всего. Очень огорчена смертью Леджера. Причиной которой является его роль, которая возможно (по слухам) принесет ему посмертный Оскар.

В остальном все почти по старому. Закончила класс без финального экзамена, его поставили автоматом. На улице жара, а когда жары нет, идут сильные дожди. Продолжаю искать работу. Пока ее нет, есть много свободного времени, друзья еще не вернулись с каникул и на выходных гуляю не так часто. Впервые за многие месяцы взяла в руки книгу, "Фиолетовое платье Валентины" от Ф. Саган. Очень понравилась, понравились многие цитаты... вроде "человека надо судить не по поступкам, а по личности", задумалась над многим в своей жизни. Быть легкой, быть сложной... но так, чтобы люди не отвернулись и не приняли сложность за замкнутость или неоткрытость. Мне легче быть легкой потому что я так сильно завишу от мнения остальных?
Седня устроила генеральную приборку. Сейчас могу бордить по дому в скуке (или писать вот здесь много много и ни о чем), а потом все вернутся, начнутся классы, и будет так не хватать этого времени. Хотя я не помню когда я в последний раз была по настоящему занята. Но мои смутные воспоминания об этой занятости... не помню когда и откуда, но наверно это было увлекательно. Утром и днем не включаю компьютер совсем, зато вечером находит творческий приступ :)