Ma Vie a Moi

Самооценка

Sat, 04 Jul 2009 19:53:02 GMT

Зачем молодой человек пытается поднять девушке самооценку?
Он это делает намеренно и осознанно и постоянно, и знает, что мое незнание причины этих действий сводит с ума. Недавно был разговор, когда он рассказал как анализирует людей (он на факультете психологии и этим очень многое объясняется в его личности) по их рукам, точнее пальцам. Я начала что то объяснять про свой дурацкий лак (у меня ногти были совсем чуть чуть облуплены на самых кончиках, почти незаметно, хотя я их красила за день до этого), он дерзко улыбнулся и сказал, что ждал именно этой реакции от меня. Сейчас он уехал к родителям, я его увижу только в через полторы недели в воскресение, но мне это даже нравится, может соскучимся друг по другу, там понятнее будет что делать. А может он не соскучится... Впрочем ладно, чем больше я буду об этом думать, тем быстрее сойду с ума.
Сегодня я спала до 2-ух часов дня, хотя вчера относительно не поздно (может в 2 или 3) легла спать. У меня был какой то сложный, долгий сон, в том числе как у меня был секс... Правда с кем то из сна, в реальной жизни его нет.
Я заметила, что каждый раз когда у меня накапливается значительная сумма денег, что нибудь случается, за что приходится много платить. Например сейчас моя машинка в ремонте на 2 тысячи. Обидно как то. Правда я ни на что грандиозное не копила, но хотелось куда нибудь поехать на несколько дней, чтобы прекрасно провести время и кое что себе позволить. Может потому что я ни на что не коплю они у меня и уходят?
В среду везу кота к ветеринару, первый раз в жизни. Пытаюсь раздобыть клетку, но ни у кого пока нет. Его придется там оставить с 8-и утра до 2:30 дня, что же они будут делать с моим мальчиком такое долгое время... прям страшно.
Итак, мне предстоит неделя без экстренной необходимости выглядеть на работе на все 300%, с идеальным макияжем, прической (и главное ногтями :)), и без утвердительных предложений в начале каждой смены в свой адрес, которые звучат как "Саша, ты красивая" (beautiful, gorgeous, он использует оба слова). Неделя без ревности, без размышлений на тему как его садить и как реагировать на его психологические эксперименты :) Честно, я очень рада. Пусть мозг отдохнет :)

У меня появился новый LiveJournal Messenger

Sat, 04 Jul 2009 19:12:43 GMT

Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: ellesashka@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Adventures

Tue, 05 May 2009 05:14:24 GMT

В субботу вечером в 3 часа ночи в почти цивилизованном городе у меня застряла машина в песке :) И ее оттуда вытаскивали спец. веревкой :)
А началось все с прекрасного вечера. Мы пошли с Ж. в ресторан, сначала я себя очень некомфортно чувствовала, потому что я не знаю что он от меня хочет, почему платит и просто силой не дает за себя платить, почему он может мне говорить что со мной сложно общаться и некоторые вещи котор. я говорю-обижают, но при всем этом продолжает мне звонить, писать, и хотеть видеться, и говорить, что неважно где он и что делает, главное-что со мной. В ресторане была ужасная официантка, ужасный сервис, но очень вкусная еда. Потом по пути в бар он мне рассказал, что у него недавно была девушка, но она уезжает и ему очень жалко. Моему облегчению не было предела, потому что в последний раз когда я говорила ему о своей личной жизни и о мальчике он выбежал из машины. И разговор пошел легче, и все было прекрасно. Мы приехали в бар, встретились с другими мальчиками, провели прекрасный вечер с несколькими "бикини-тини", потом я встретила двух официанток, с которыми я работаю, попыталась свести одну с одним из друзей, он взял ее номер, но позже признался мне, что она ему не понравилась, и все сказали, что я лучше :)
Потом поехали домой, я отвезла Ж.
Потом по пути домой мне звонит друг и попросил его забрать. Я говорю, что не против, но не знаю где находится то место, где он пребывает, я там была давно, в прошлом году, и сама не вела, только помню, что при вьезде очень плохая дорога с камнями и песком. И он начинает объяснять где, я начинаю искать, и наконец заезжаю куда то, и машина элементарно застревает в песке. Просто не двигается, ни туда, ни сюда. Я в панике. Звоню, друг выезжает с другим, они двое пьяные, на мотоцикле меня ищут и почему то не могут найти. Около меня останавливается машина с тремя парнями, я настолько в отчаянии, что соглашаюсь на их помощь, потом выясняется, что они меня боятся, и не хотят туда заезжать :) Позже они мне объяснили, что я была слишком спокойная и улыбалась, вот они и подумали, что сейчас они заедут в то место, а их там поджидает банда с пистолетами. Или палками :) В конце концов мы встречаемся с моими пьяными друзьями, вместе едем в магазин, покупаем веревку с крюками, едем к моей машине, и они ее оттуда вытаскивают! :) Хэппи енд. Самое смешной, что все были очень рады, они заявили, что это прекрасное приключение, а они все так скучали. Потом мы все вместе поехали домой к моим пьяным друзьям, курили "трубку мира" (т.е. сигареты) и пили. Все было так прекрасно :)
Работаю, пытаюсь покончить с документами на стажировку и на след. семестр. Экзамен сдала на 5, но в результате все равно выходит 4 :( Может потому что я гуляла классы (как странно).
Загорела, пытаюсь похудеть, теперь больше работы, так что легче. На личную жизнь пока забила. Б. мне то нравится, то не нравится, но я ему наверно не сильно нравлюсь. Еще мне сказали, что моя лучшая подруга распространяет про меня слухи и создает мне имидж "зажигательной девочки", что типа я запросто и со всеми. Во первых это настолько неправда... Если бы знали со сколькими я была за последние полтора года... Во вторых я не знаю, зачем и почему. Я не верю и не хочу верить. Проблема в том, что давно мне это сказал один мой друг, но я ему не поверила потому что она ему очень не нравится и потому что я думала, что она распространяла эту информацию когда была очень зла, что парень, котор. ей нравился флиртовал со мной. Но сейчас, когда у нас все настолько хорошо, и она видит, что мне можно доверять... И сейчас мне это говорит другой друг, и у него с ней были хорошие отношения, но он мне сказал, что из за этого перестал с ней общаться. И есть еще кое какие детали почему его слова могут быть правдой. И не знаю что делать. Нет способа это проверить, у всех очень субъективное мнение. И не хочу верить. Не хочу. Пытаюсь все оправдывать, а вдруг? Решила пока рассказывать ей меньше о своей жизни (она даже про машину в песке не знает :)) А потом время покажет. Может быть?

for me

Wed, 01 Apr 2009 16:02:31 GMT

Недавно по телеку смотрела интервью с Ренатой Литвиновой, она сказала, что по настоящему интересно с теми, кто тебе ничего не обещает, предельно откровенен, и с кошмарной репутацией. Смешно. Или грустно. Мальчик, с которым мы работаем обладает очень смазливой внешностью, но первые 3 месяца работы я его упорно не замечала (хотя нас все пытались свести), а потом мы начали немного общаться, потом больше, и он меня реально зацепил. У нас было все, кроме официальных отношений и сейчас я даже не знаю все ли еще у меня есть к нему чувства. Все по описанию Литвиновой: предельная откровенность (очень хотелось залепить ему пощечину за некоторые вещи, которые он мне говорил и его пугающую самоуверенность ), с первого разговора заявил мне, что хочет "дружеский секс", именно со словом дружеский... Ну и наверно не надо обьяснять как на него все вешаются и в прямом смысле прохода не дают. До него, меня все эти качества отталкивали, а он всегда пытался мне доказать как я неправа и как прав он... Все бы было прекрасно, но вот если бы он подрос немножко... И считает меня офигенно красивой :) Приятно.
Вообще все прекрасно. Работа прекрасно, учеба лучше, др отпраздновали замечательно, я снова блондинка... Осталось за малым-найти и влюбиться в настоящего мужчину, тогда жизнь станет полноценной.

Как будто и не 2009

Sun, 04 Jan 2009 06:45:39 GMT

У меня вообще нет новогоднего ощущения. Подарки были, прекрасные подарки, наверно лучшие за последние годы. Вечеринка была, пьянка была, бешеные танцы и неприличные фотографии были, все вроде было... а ощущения чего то нового, как будто что то предстоит нет.
На следующей неделе я каждый день работаю. То утром, то вечером, то двойная смена. Мне это безумно нравится, хотя бы я могу полностью погрузиться в работу, волноваться о том не разонравлюсь ли я менеджеру, как на меня смотрит симпатичный С., а так же смазливый Б., бегать курить к соседнему магазину, потому что новые правила не разрешают курить рабочим на рабочей территории (даже менеджерам нельзя, что никого естественно не радует), а так же обсуждать с другими хостесс какой цвет волос и какая стрижка мне лучше пойдут. Не знаю что со мной не так. Но почему то пока что именно все не так.
И сейчас час ночи, я сижу дома, в субботний вечер, потому что сегодня почему то никто не хочет ничего делать, никуда идти, ни на какие вечеринки. Слушаю депрессивный Пикник.

очень плохо когда такое чувство, что даже в интернете НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ :)

и еще....

Fri, 28 Nov 2008 04:57:30 GMT

Еще я подумала, что я всегда избегала ярких цветов и в одежде и в оформлении (даже в дизайне журнала :)) Весь мой гардероб пастельных и черных (мой любимый-серый) цветов, и это говорит о моей неуверенности и нежелании быть яркой (пусть даже я всегда считала что это не так). Я считаю, что у меня есть вкус и у меня много элегантных вещей (правильный серый и каблуки-это всегда элегантно). Но теперь я постараюсь носить больше яркого :)

ошибка

Tue, 21 Oct 2008 03:09:51 GMT

У меня начался насморк. В некоторых «таинственных» книгах пишется, что насморк наступает от чувства вины (у взрослых, а дети болеют когда им нужно родительское внимание). Я совершила ошибку... или несколько. В первой ошибке разочаровала одного из своих лучших друзей (конечно, как истинный джентельмен он мне ничего не сказал, зато рассказал буквально недавно про все моей лучшей подруге, не смотря на то, что произошедшее случилось давно). Но это мелкая ошибка, и я не чувствую вины, потому что я делаю со своей жизнью все что хочу, я его никогда не обманывала, никогда ему ничего не обещала, и все точки над i были расставлены с самого начала. А вторую ошибку я совершила при моей лучшей подруге. Я могу придумать кучу оправданий, и часть из них будет чистой правдой, но факт в том, что то что я сделала было совсем не обязательно. История банальна, я отвечала флиртом на флирт парня, который ей нравится. Подруга напомнила, что когда мне кто то нравится, она его пальцем не трогает и даже отказывается с ним танцевать, а я поступила как свинья. Она права. Да, я одинка, и да, я хотела отвечать на его флирт, и да, он может мне даже немного нравится. Но не более. Больше всех мне нравится все равно другой... Итак, меня обвиняют в эгоизме... и они правы. Наверно хорошо, что они мне об этом напомнили. Так же я обидела еще двоих человек... одного тоже из за эгоизма, а другой пока не хочет мне говорить что я сделала не так. Не очень везучее время в отношениях с друзьями. Проблема в том, что иногда мне кажется, что я забыла как говорить нет. То есть не совсем забыла, я в принципе могу сказать твердое нет, но иногда, когда (на мой взгляд) ничего серьезного не происходит, я могу махнуть рукой и решить «да ладно, почему нет.» Я знаю, что все совершают ошибки, и поймала себя на мысли, что мне сложно подумать о других своих ошибках за последнее время (кроме пропущенных уроков и проч-но это совсем не то).
А вообще, сейчас время эгоцентризма... (жжшка тому подтверждение ) Или так было всегда, но раньше в этом нельзя было признаться. Если учитывать, что все течения в истории идущие друг за другом противоречат друг другу (реализм после романтизма и т.д.), можно предположить, что в следующем течении все будут заботится исключительно друг о друге, не думая о себе. Сложно поверить 
А теперь о хорошем: выходные я провела прекрасные, в субботу меня очень забавно разыграли (но это долгая история), работа идет хорошо, все прекрасно и удивительно.

"полечу я..."

Fri, 10 Oct 2008 18:35:46 GMT

сижу вконтакте и слушаю музыку одного из друзей. у нас такие похожие вкусы в музыке, в любимых местах и культурах, но в реальной жизни нас даже нельзя назвать друзьями. у него такие мягкие черты лица... ему наверно никогда даже в голову не приходит, что я посещаю его страницу и тем более слушаю его музыку. мы встречались только один раз, это было летом.

а в моей стороне света идет дождь, потом солнце и невыносимо жарко, потом снова дождь при солнце, а потом без. вчера ходила на Киру Найтли в Duchess, фильм разочаровал. Красивый, но никакой исторической точности, особенно в манере поведения. Кира ведет себя слишком по-девичьи для графини, не смотря на количество детей и проч. трудности, через которые прошла ее героиня. Помню прошлогодний фильм с ней "Искупление"-просто шедевр. А этот-продукт индустрии, а не искусства.

Перерыв в универе, седня проспала класс, потом каникулы до среды, а в четверг у меня снова нет уроков, т.к. профессор уезжает. Но я конечно как дурочка пойду на уроки в среду и пятницу. Надеюсь предстоящие выходные будут стоящими, но у меня много сомнений на этот счет. Особенно если будет продолжаться дождь....

терпение...

Tue, 30 Sep 2008 22:21:22 GMT

С недавнего времени меня серьезно стало волновать мнение окружающих. Обычно с возрастом это меняется в обратном направлении, но из за моих друзей, из за того как я слышу как они могут отзываться о других (правда эти отзывы обычно происходят в невменяемом состоянии),-все это заставило меня по другому относиться к тому, что, как и с кем я делаю на вечеринках. Причем если парни наоборот друг друга поощряют, то если девушка начинает с кем то целоваться (без какого либо продолжения), ее автоматически считают доступной и неразборчивой. И все абсолютно уверены, что продолжение было, даже если все демонстративно расходятся. Какого ...? Если у меня нет парня, и я свободна, и я хочу быть самой собой, при этом я очччень разборчива (так и хочется сказать у меня поэтому нет парня :)), почему я должна бежать и прятаться если я хочу с кем то побыть рядом хотя бы один вечер из сотни? Абсолютно ничего не делая на остальных?
Эти выходные прошли обалденно. Танцы, один клуб за другим, снова танцы, чей то дом для продолжения вечеринки, разговоры на диване, карты, беготня из одной комнаты в другую... Суббота у меня закончилась с В., причем когда я поняла куда это идет, я просила его ничего не начинать перед остальными, иначе они все преувеличат в сотню раз, но мы не смогли удержаться. Он понял почему я не хочу чтобы остальные что либо видели, пообещал никому ничего не рассказывать (при этом нас уже видели человек 10). Обещание он свое сдержал, правда было очень забавно когда мы все большой компанией поехали к нему домой, и там его друг начал расспрашивать был ли он в этот вечер с девушкой. В. сказал да, его друг начал расспрашивать детали (Толстая? -Нет. Красивая? -Да. Серьезно??!!!!!!) :) Я сидела и кусала язык чтобы не засмеяться, если бы кто то особо проницательный видел в этот момент мое лицо, сразу бы поняли, что речь идет обо мне.
Стараюсь все выполнять вовремя для уроков, сегодня был еще один тест, но я думаю я была готова. С этим финансовым кризисом все сложнее искать работу, я уже придумываю, и пишу в графе "Опыт" (на аппликации на работу в различные места), что у меня опыт этой работы (на которую я подаю аппликацию) из России, а как они проверят? Я не считаю, что чтобы быть официанткой надо защищать докторскую, но раз на одном интервью мне сказали, что год работы (это еще с ресторана где я работала до лета)-это мало, то значит буду делать себе эту докторскую. Один мэнеджер очень позитивно воспринял мой русский опыт, но к сожалению в том ресторане все рабочие места были заняты.
Слежу за русскими новостями что творится с Российско-Грузинскими разбирательствами. Недавно у меня было самое настоящее психологическое испытание: разговаривала с американцем, который получал новости из американских источников ("Россия напала на Грузию"). Я в течение часа, пытаясь не повышать голоса и не срываясь на личности, обьяснила ему что к чему и как все было. Он немного посмотрел в интернет и наконец поверил. Я была горда собой, никак не думала, что способна на такое терпение :)
Не люблю бывать дома, пытаюсь поскорее везде прибраться и уйти с глаз всех, кто находится вокруг. Наверное мы такие разные, и наверное я слишком гордая, чтобы немного измениться и облегчить им находить со мной общий язык. С другой стороны мы не ругаемся, ничего не выясняем, просто я держу свое мнение при себе. Иногда такое ощущение, что у всех постоянно что то происходит, все куда то ездят, меняют места жительства, работу, а у меня меняются только лица...

А я всего лишь будущий бухгалтер :)

Wed, 30 Jul 2008 07:11:37 GMT

Посмотрела Бэтмана (Темный Рыцарь). Не выходит из головы игра Хита Леджера в роли Джокера. Каждый эпизод где его нет кажется потерей пленки, настолько правдоподобно и завораживающе. И вообще, он сыграл такого злодея, кого хочешь видеть победителем не смотря на жестокость и дерзкие, страшные психологические эксперименты. У меня было желание видеть его победителем до последних 20 минут фильма, когда уже было слишком много всего. Очень огорчена смертью Леджера. Причиной которой является его роль, которая возможно (по слухам) принесет ему посмертный Оскар.

В остальном все почти по старому. Закончила класс без финального экзамена, его поставили автоматом. На улице жара, а когда жары нет, идут сильные дожди. Продолжаю искать работу. Пока ее нет, есть много свободного времени, друзья еще не вернулись с каникул и на выходных гуляю не так часто. Впервые за многие месяцы взяла в руки книгу, "Фиолетовое платье Валентины" от Ф. Саган. Очень понравилась, понравились многие цитаты... вроде "человека надо судить не по поступкам, а по личности", задумалась над многим в своей жизни. Быть легкой, быть сложной... но так, чтобы люди не отвернулись и не приняли сложность за замкнутость или неоткрытость. Мне легче быть легкой потому что я так сильно завишу от мнения остальных?
Седня устроила генеральную приборку. Сейчас могу бордить по дому в скуке (или писать вот здесь много много и ни о чем), а потом все вернутся, начнутся классы, и будет так не хватать этого времени. Хотя я не помню когда я в последний раз была по настоящему занята. Но мои смутные воспоминания об этой занятости... не помню когда и откуда, но наверно это было увлекательно. Утром и днем не включаю компьютер совсем, зато вечером находит творческий приступ :)

Когда хочешь поговорить...

Wed, 16 Jul 2008 04:33:14 GMT

Идет жизнь...
Сейчас не очень хорошая полоса. Лучшую подругу выкинули из универа, мы скорее всего не переедем в квартиру, я пока не могу найти работу, планов никаких нет, а те что намечаются срываются. У другой подруги тоже новости плохие (мягко говоря), но уже в личном плане. Только что от нее. На улице мокро и темно и безлюдно. У меня в четверг очередной тест (как сказала профессор самый сложный из всех что будет), по радио Анни Лорак... мне хочется с кем то поговорить, но нигде никого нет... И потом, о чем? Не о проблемах других. А у меня сейчас в жизни ничего не происходит. Все друзья уехали. С теми кто остался, может скоро соберемся играть в покер (сто лет не играла, но обожаю. всегда сложно остановиться :)) И потом, играть в покер, одной в мужской компании, все сразу начнут что то придумывать. Как сказала Мерилин Монро, "Я хотела бы жить в мире где правят мужчины. Но только если я буду женщиной" :)
Что еще... недавно слушала радио, там сказали, что английские ученые выяснили (английские ученые всегда что то выясняют), что женщина в первую очередь обращает внимание на голос, потом на широкие плечи, потом на узкую талию. Это очень забавно, мне хотелось смеяться когда я это услышала, потому что я обсуждала это со многими знакомыми. Для меня самое важное-голос. Если у человека обалденный голос (такой какой я слышала у немногих), просто магический, мне наплевать как он выглядит. На втором месте плечи :) Правда о талии я как то не думала, и потом судя по тому, сколько все поглащают пиво об этом даже как то думать сложно :) Правда я не знала, что у меня такие "стандартные запросы", потому что девушки обычно говорят глаза, улыбка... спина (низ спины :)) Так что забавно. Скучаю по красивому мужскому голосу... Такой, когда слушаешь хочется закрыть глаза, а когда он произносит твое имя... Ну что еще нужно в этой жизни? :)

Еще один дождь

Fri, 04 Jul 2008 02:04:35 GMT

Вот снова провожу вечер перед кино. Не телеком, а именно посмотреть хороший фильм... надеюсь, что он будет хорошим. Но если такого времяпровождения слишком много, это заставляет задуматься.
Сегодня весь день шел дожь. Мелкий, не ливень. То переставал, то снова начинался, и небо всегда было затянуто. Вчера ночью засела делать задания для единственного класса, который я беру. Сегодня на лекции поймала себя на мысли, что это не мое. Там надо понимать все очень конкретно, очень точно, что к чему и почему. Во первых это означает, что надо больше учить и перечитывать, во вторых я не привыкла к точности. Скорее к приближениям, угадываниям. Мне только интересно, остальные так умно молчат, они понимают? Наверно хотя бы некоторые понимают, раз знают что спрашивать время от времени.
Что еще... Майк уехал до понедельника, попросил подождать его и не ехать делать шоппинг. Я так ждала пятницы, именно чтобы таким образом расслабиться, и вот снова натыкаюсь на чей то эгоизм :) Хотя на Майка обижаться нельзя, он очень милый и отзывчивый. Недавно пошли с ним в бассейн (под открытым небом), и там плавали насекомые. Естественно дохлые, и не так уж их там было много, но я заявила Майку, что туда не полезу, и легла спокойно позагарать (я бассейн все равно никогда не любила). Так он взял как оказалось специально для этого длинный сачок, который висел на решетке, и полчаса ходил по периметру бассейна и их вылавливал :) Меня это так тронуло...

Сама себя не понимаю

Mon, 19 May 2008 00:17:12 GMT

Почему то очень жалко уезжать.
Я понимаю, это всего на 3 недели, будет много позитива, с очень многими увижусь, с лучшими друзьями, кого не видела более 2-ух лет, но честно, так жалко уезжать. И мне не нравится весь этот процесс сборов, выбирать что буду носить, смотреть погоду по интернету, планировать как и в чем ехать, и что делать после приезда, и что еще надо сделать до... Не знаю что со мной, просто не знаю.
Все выходные гуляла, ездили по магазинам в Орландо, купила обалденную сумку, были вечеринки, пляж, виделась с друзьями. Кроме одного друга. Но не из за него же...
В общем настроение никуда. И вряд ли что то изменится в ближайшие дни :(

Безумно рада

Thu, 15 May 2008 20:12:52 GMT

ЗЕНИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
кто бы сомневался :)

Млин млин

Fri, 09 May 2008 04:13:06 GMT

Так много всего произошло. Во первых, я вела самолет (т.е. рулила), во вторых получила штраф за скорость, в третьих... скоро еду в Россию :)
Самолет... нет слов, одни эмоции. Мой лучший друг работает инструктором, учит пилотировать студентов в моем универе. Короче он взял меня и еще двоих друзей полетать, и предупредил что будет делать "маневры" :) я сидела рядом с ним, на переднем сиденье. У нас были контроли поровну, поэтому я могла рулить. Он мне подробно обьяснял на что нажимать, как тянуть руль чтобы самолет взлетел, и как поворачивать. Он даже для меня подушку взял чтобы мне было выше :) Короче мы взлетаем, а самолет маленький, чувствуется каждое движение, довольно жарко, светит солнце, все на нервах. Я говорю: Майк, если ты будешь делать свои маневры, я буду орать. Мы высоко поднялись, фоткали сверху город, видели сверху пляж, Майк общался с нами и параллельно с аэропортом через наушники, которые заглушали внешний звук. "Маневры" заключались в том, что он уронил самолет, т.е. самолет падал вниз, с естественной скоростью. А потом падал вбок. Все орали жутко, кроме Майка естесственно. На аттракционах когда летишь куда нибудь вниз можно держаться за ручки, а на сиденьи можно только вцепиться в ремень и поднять микрофон чтобы не было слышно как орешь :) Правда все равно слышно :) Но полетали обалденно. На согнутых ногах вылезли из самолета, я на своих "гламурных" каблуках спускалась по крылу на землю, снова фоткались.
В тот же день меня оштрафовали. Мы с Майком ехали в клуб, где то в час ночи. Я переезжала через мост, вдруг смотрю, за нами полицейская машина. Короче меня оштрафовали на 200 долларов за превышение скорости на 19 миль (я ехала через мост). Вообще, что творится с полицей в последние пару недель, я никогда такого не видела. Я никогда слишком сильно за скоростью не следила, вожу уже второй год, меня никогда не останавливали. Но в посление дни, куда не посмотрю (особенно у мостов, у заправок, везде) кого то останавливают. Многих друзей тоже, с кем ни поговорю, оштрафовали за скорость. Конечно это сильно бьет по деньгам... 200 долларов на дороге не валяются. Сейчас на мели, пытаюсь больше работать, надо немного хотя бы накопить перед Россией.
В личной жизни не сказала бы что все нормально. У Майка ко мне бывают приступы нежности (мы даже ужинали при свечах), но проблема в том, что он очень очень добрый, но он такой бессердечный. Может говорить про других девчонок (но ничего с ними не делать), эстет млин. И ревности никакий нет, но я так не могу. Если меня нежно держат за руку, ограждают от парней в клубе когда те проходят мимо меня, проводят льдом по щеке, и дарят моим родилям (он их никогда в жизни не встречал) любимый лимонад... Я не робот, не машина, чтобы оставаться к этому безразличной. Но сильных чувств нет и вряд ли будут. Просто нежность. Желание прикоснуться.
С Ф. виделись на прошлых выходных. Он почему то в экстазе от того что я превышаю скорость и что меня оштрафовали (типа теперь я гонщица). Правда когда узнал сумму штрафа, немного офигел. Мы с ним танцевали... КАК он божественно танцует. Никто так не танцует как он. Крепко прижимает, на ухо негромко напевает мелодию, и в то же время двигается. Все в восторге обычно от того как танцую я, но с ним я чувствую как будто я ничего не умею. Надо попрактиковаться с кем нибудь другим :) Потом мы, каждый в своих комапниях поехали на афтер-парти, там я первый раз видела как он флиртовал с другим девчонками. В жизни так никого не ревновала. Вообще у меня с ревностью все как то странно. Я никогда ни к кому не ревновала своих бывших парней, как и большинство парней которые мне нравятся (или потенциально нравятся), никогда. Не ревную Майка ни к кому, а Ф... Даже к моей лучшей подруге, которая вообще без ума от другого а Ф считает чуть ли не уродом. В тот вечер я довольно сильно разозлилась. Хуже всего, что его друзья (в смысле Ф) считают, что у нас все серьезно, хотя это совсем не так. Ко мне на вечере подходит один из них, спрашивает "все в прядке?" я говорю "конечно". он отвечает "нет не все в порядке". И уходит. Какого черта вообще. Но чтобы Ф жизнь сахаром не казалось я поговорила о Майке с одним из его друзей, что типа сложно с ним. Так что пусть не думает, что ему все преподнесут на блюдечке. Этот вечер был в субботу. Вчера (в среду) снова видела Ф в баре, улыбнулись друг другу издали, он своей "лучезарной" улыбкой в какой то забавной шляпе которую все пытались снять. Даже не поговорили, я ушла рано, была очень усталая. И нефик, пусть издали видит какая я :) Эх, как говорится если у девушки заниженная самооценка, надо в Турцию. А если завышенная, то к Майку :)
У меня есть планы на эти выходные, надеюсь что нибудь произойдет интересное.

жизнь офигенная!

Sun, 27 Apr 2008 16:47:23 GMT

в принципе все по старому. или почти... вчера ходила с подругой в суши бар, она сидит так, смотрит на меня, потом говорит: у тебя сегодня лицо такое другое, счастливое. И так смотрит с приподнятыми бровями, типа кто? А у ведь и правда никто. Не Ф., которого я видела неделю назад, который каждый раз мне подмигивает с расстояния трех км(это наверно нервный тик :)) И не милашка Ви, с которым мы мирно напились в баре после того как не виделись 2 года после того как он покинул тренировку. И не Шанти, с которым мы пили вино в небольшом месте на втором этаже, где висели картины (из непонятного мне направления) и была живая музыка. Просто никто. Просто счастлива.
Мечта всей моей жизни, иметь старшего брата, почти сбылась :) Меня начал называть сестрой один парень, от которого без ума моя лучшая подруга. У него своя философия, Россия-"наша мат", лучшая страна, лучшие девушки, и сам он тоже русский (т.е. лебаниец, который работал в московском ресторане 2 года). У него кстати очень хороший русский акцент. В шутку называю его братиком. Самое бесценное, это когда он рассказывает какому нибудь заинтересованному во мне парню какая у меня должна быть жизнь. Звучит это примерно так: "ну вот если ты после универа будешь зарабатывать 150 тыс, 10% можешь оставить себе, остальное отдай ей... Но все таки главное чтоб она была счастлива" :) Так мило. Побольше бы таких братиков :) Он так же меня тренирует с спортзале (изредка). Вообще в зал я начала ходить по 5 раз в неделю. Вес пока изменился незначительно, но чувствую себя гораздо лучше. И считаю что выгляжу лучше. Пытаюсь подтянуть трицепсы, естественно о никаком накачивании нет и речи, просто подтянуть мышцы.
Мой последний экзамен будет во вторник, потом наконец свобода. Седня буду еще заниматься.

мой дэрэ

Wed, 02 Apr 2008 21:21:34 GMT

Мне наконец то 20... Ждать осталось всего лишь один год ;) Итак, описываю события недельной давности, т.е. 26 марта. сначала все было как обычно в течение дня, плюс приподнятое настроение по тому, сколько людей помнят о моем дэрэ. вечером, не смотря на мои уговоры мымы не готовить и ничего не устраивать, я посидела с родителями до 8-и часов, а потом
собиралась в бар с французами. моя подруга звонит чтобы забрать
меня (так как я даже решила признаться родителям что буду пить, а поэтому не веду), я говорю, так остальные идут с нами? она такая, не знаю, некоторые
болеют, некоторые не очень хотят идти, а Майк вообще думает идти в
спортзал (тут я как то задумалась какая у человека должна быть депрессия
чтобы идти в спортзал в 11 ночи, но я ведь блондинка так что
повелась:))... Ну думаю ладно. Приезжаем сначала к ней домой, выпить
перед баром (я знаю как это звучит но ладно :)). Майк дома, выходит,
поздравляет, все так спокойно... потом вдруг дверь спальни открывается и
оттуда выходят 20 французов с тортом и поют... я естесственно была в
ауте, просто в шоке. Прямо все как в фильме. Там была еще одна моя
лучшая подруга, которая меня в течение дня не поздравила, не позвонила,
не написала, но я решила что ладно, ничего страшного. Стоит такая
невозмутимая, пальчики от торта облизывает. И на торте было написано вот
так: S Dnem Rozhdenia Sasha :) Мне было БЕЗУМНО приятно. правда торт я
так и не попробовала... потому что его начали во всех кидать... честно,
в меня до этого никогда не кидали тортом. естественно не так как это
показывают в фильмах когда тарелку в лицо, но кусочками... короче
они кидались минут 20, все кто могли спасались на балконе. а потом минут
40 прибирались, потому что покрытия в квартире ковровые :) потом поехали
в бар, потом он закрылся в 2 и мы поехали в другой бар, и зажигали всю ночь. наверно это было мое лучшее день рождение за всю
жизнь... наконец то :) в 20 лет.
вообще, щас пошло самое приятное время, потому что у всех друзей дни рождения. начиная с начала марта. в прошлые выходные было д.р. у двоих друзей, в эти выходные-у моей подруги, потом снова у кого то в следующие выходные... ох напьемся же мы :)
в универе грузят по полной программе, ко всему этому я уволилась из ресторана и ищу новую работу. в эту пятницу пойду на интервью. как же я не дождусь выходных...

Super!

Wed, 19 Mar 2008 19:17:40 GMT

Mon, 17 Mar 2008 00:13:19 GMT

Прикольно прошли выходные, начиная с вечеринки в пятницу. В субботу был день Ст. Патрика и в центре было гулянье (прямо у ресторана где я работаю). Но так как с работы я ушла в 12, обратно в центр ехать не хотелось, поехали в Хука Бар, там была классная компания, курили кальян, много танцевали, как уже давно не было. Небольшое количество алкоголя (2 пива) никак не сказалось отрицательно на веселье, так как я себя сдерживаю после последней мега вечеринки и ее последствий. А сегодня ездили в молл, я купила пару прикольных кофточек и новые духи: Midnight Poison от Dior, обалденный аромат. Решение их купить заняло 2 секунды, но у меня самые быстрые покупки-самые верные :)
В универе все нормально. Снова групповой проект, и видимо ситуация по обьему работы, которую каждый будет выполнять не изменится. Т.е. работать будут 3 из 5. Первый этап-создать опрос (скорее всего вывешу в вконтакт чтобы там заполнили) на тему благотворительности для детей (через UNICEF). Хотим составить 2 варианта с одинаковыми вопросами, но чтобы к опроснику прилагалась либо фотка с больным ребенком, либо со здоровым и счастливым, и какие будут отзывы на обе ситуации. Опросник лежит на мне, надо его доделать ко вторнику. Скоро засяду, а то даже не знаю как начать.
Ася у меня до сих пор не работает, не могу поменять язык с непонятных значков на русский, как не пыталась. Поэтому общаться пока не могу :(

место твоей печали...

Wed, 13 Feb 2008 18:22:41 GMT

Вселенная безгранична, душа - вечна...Звезд миллионы, миров еще больше... Это твой мир, твое тайное место в уголке души, скрытое от посторонних глаз...

Я дарю тебе это место...Ты практически никогда не унываешь, у тебя по - большенству всегда хорошее настроение, но и печаль живет в тоей душе...хоть она приходит редко зато тяжело узнать...она может придти и на 10 минут, или же просто может всгрустнуться на несколько секунд, а порой бывает такое состояние глубокой печали, отголоски которого могут проходить днями...закат вегда приносит умиротворение, надеюсь он подарит твоему сердцу радость и покой...Сохрани его в тайном местечке своей души и когда будет необходимо, вызови в памяти этот мир...и ты окажешься там...прозвенел будильник...ты открыл(а) глаза и лишь зажатый в руке бутон алой розы был доказательством сказки, а где - то глубоко в твоей душе зарождался маленький мирок...место твоей печали...

Пройти тест

кхм

Mon, 11 Feb 2008 22:54:55 GMT

обновлялся 11 недель назад. нормально
в общем последние несколько недель я провела совсем неплохо, успешно впытала адреналин на горных лыжах, успешно познакомилась с чудом оствшимися живыми горнолыжниками, в которых я почти врезалась. новое расписание в универе не очень, работа та же (и ее все больше), новых знакомых мало... усердно училась первый месяц, написала реферат (который теперь надо переписать), хорошо написала пару тестов. а теперь даю себе передышку, надеюсь она не будет длиться дольше одной недели, потому что торчать в универе с 9-и утра до 5-и вечера и при этом присутствовать только в одном (!) классе не дело. мягко говоря.
ну а теперь оБ главном. не знаю... не знаю. опять i'm floating. вопрос: почему большинство людей (как отстойно назвать себя большинством) привлекает одинаковый тип людей? ПАЧЕМУ?!! я хочу одно (и не в первый раз хочу), а мне достается в точности наоборот (и не в первый раз именно такое достается). Ответ мне известен: надо менять себя. А как себя менять? Покупаю ответ. Дорого.

Мне предсказали судьбу...

Fri, 16 Nov 2007 18:40:40 GMT

Мне предсказали судьбу (до середины декабря), я жду насколько все исполнится... пока нереально определить. Почему то мне страшновато... Такое нехорошее предчувствие.
Раньше ложусь, чем обычно, намного раньше встаю (если раньше за 20 мин до классов, теперь за 2-3 часа). Все утро привожу себя в порядок, укладываю волосы, чтоб все красиво, иду в универ... На улице светит солнце и так обалденно, и настроение, и все. А потом после полудня что то сдвигается... и снова мир не очень. Как научиться контролировать свои мысли и перестать ждать..? Я пообещала себе научиться быть счастливой независимо ни от кого, и на выходных все замечательно. Не смотря на то, что у меня выходных нет, одна работа с утра до ночи. А потом начнается универ и ощущение гармонии куда то уходит.
Но об этом достаточно. К понедельнику от меня требуется 5стр. реферат по мэнеджменту, ко вторнику-10 стр. аналитический репорт для бизнес коммьюникации. Плюс еще кое что для психологии. Вот, сижу парюсь. Скоро встретимся с группой чтобы дорабатывать репорт. Мне даже отчасти нравится заниматься этой аналитикой, но времени мало, не удается все написать и проявить себя в полную силу... Ладно, главное-оценка.

Wed, 31 Oct 2007 20:41:16 GMT

Я назову тебя... Мастером Серого Дождя

Ты помнишь холодный ветер, сотканный из ноябрьских туч и воробьиных песен? Когда на листьях можно писать письма о том, что через много лет мы все-таки вернемся, а мокрый асфальт отражает людей такими, какие они есть на самом деле. Когда сквозь гул машин и непроницаемую тишину неверия пробиваются ослепительно звонкие звуки гитарных струн. Когда старый клетчатый плед наброшен прямо на свитер, скрывая от холодных капель и людских взглядов. Так ли важно, что они подумают? Ведь ты - грусть. Не та - истеричная и злая, которая разбивает душу на части. Светлая - очищающая сердце от нечистых помыслов и мелочных обид. Капли твоего Дождя - среди нас. Мы видим их, когда парень заботливо укутывает девушку в свою куртку несмотря на холод, или когда компания друзей, обнявшись, устало спит на задних сиденьях маршрутки...Ты даешь этому миру понять, что для кого-то дожди бывают гораздо важнее, чем звезды...

Пройти тест

Ооооччень сомневаюсь:

Миленько)

Wed, 31 Oct 2007 20:28:33 GMT

нужно время на себя

Wed, 19 Sep 2007 17:34:02 GMT

Наверно первый раз за этот год я отказалась тусоваться из за усталости. Вместо работы в ресторане с семи до двенадцати, меня попросили работать с часу, я замоталась, к вечеру была никакая. К этому прилагается тот факт, что раньше трех я спать не иду, просто потому что никак не получается, то интернет, то читать. Но из за работы у меня нет времени ни на учебу, ни на "гулянье". Сажусь в машину куда то ехать, врубаю музуку на полную громкость только чтобы не уснуть за рулем. Что то учить нет ни сил, ни желания, а тесты все продолжаются. Была рада, что выходные закончились, просто потому что был перерыв от работы. Я сразу накрасила ногти и привела в порядок конспекты.
А вот прошлые выходные у меня были обладенные. Мы тусовались с друзьми, до трех ночи играли в карты (с ромом или пивом естессно), потом в шесть утра поехали на пляж. Эрнесто лег и тут же вырубился, я была наименее "подшафе", и поэтому вела машину. Отец забеспокоился в 7 утра, позвонил, но быстро успокоился. Потом на следующий день у меня было свидание, мы суперски провели вечер. А дни в универе длятся долго. Мне скучно, редко удается с кем нибудь нормально поговорить, по душам, и рассказать все.
Я начала было худеть, но наверстала все упущенное вчера... Может из за скучных выходных, может из за чего то другого. Правда немного походила по беговой дорожке, бегать уже не могла потому что растянула мышцы спины. И например когда выпрямляюсь или наклоняю корпус вперед, мне становится трудно дышать. Такое у меня первый раз. Сейчас уже лучше, я наверно пойду сегодня на тренировку, но вчера было сложно.
В общем теперь я не дождусь конца недели. Надеюсь у нас наконец получится с Майком полетать, хотя он уже это обещает несколько месяцев, и не будет так много работы. Деньги-енто конечно замечательно (особенно когда платят), но мне нужно время на себя.

Ma Vie a Moi

Самооценка

У меня появился новый LiveJournal Messenger

Adventures

for me

Как будто и не 2009

и еще....

ошибка

"полечу я..."

терпение...

А я всего лишь будущий бухгалтер :)

Когда хочешь поговорить...

Еще один дождь

Сама себя не понимаю

Безумно рада

Млин млин

жизнь офигенная!

мой дэрэ

Super!

место твоей печали...

кхм

Мне предсказали судьбу...

Узнай имя твоего будущего мужа!

Миленько)

Ваше предназночение в этом мире

нужно время на себя